Forse, per la prima volta in vita mia, ho fatto qualcosa non per puro esibizionismo, non per dimostrazione agli altri della mia forza, non per vanità, ma solo ed esclusivamente per me stessa.
Anche se ho sempre disprezzato le vane chiacchiere di un pubblico di cui tengo poco conto, anche se il parere ed il giudizio di taluni non ha granchè importanza, è assai diverso quando entra in gioco la propria stima. Il volersi bene. E diventa tanto più preziosa quando vi è di mezzo il superamento delle proprie paure.
Ieri sera ho avuto coraggio: ho camminato sui carboni ardenti!
Ero ad un meeting aziendale che prevedeva nel programma, un  corso motivazionale tenuto da G.Tonelli, personal coach, leader nel campo della formazione, otto ore di profonda immersione in se stessi, nell'animo, nello svelamento delle maschere, nell'ammisione di paure celate, nascoste da troppo tempo. Ho visto direttori impassibili piangere di commozione, agenti carismatici urlare a squarciagola, in quell'aula, adrenalina pura, a volte il cinismo ha trattenuto i corpi di uomini rimasti immobili tutto il tempo. In me, le emozioni frenate, i timori arcani e sepolti si sono presentati davanto agli occhi, hanno bussato alla mia porta ed io ho avuto la forza di aprire loro.
Ho camminatgo sui carboni ardenti.
La grande metafora.
Per molti è vista come un'assurdità, addirittura una storditaggine, per queste persone è allontanare lo sguardo da quel se stesso bisognoso, da quell'essere che cerca con musica più alta, di coprire i rumori di fondo, i rumori dell'anima. Persone che si comportano con una falsità istintiva, o per abitudine, o per sofferenza. Nessuno, prima di Tonelli, era riuscito con una precisione che a volte solo gli storici hanno, a farmi scoprire quante paure avessi.
Senza pretendere di superarle con una prova simile, anche se pericolosa, ho sfidato i 600 gradi centigradi, con possibilità di ustione (che ha avuto la meglio), ho visualizzato e marciato verso me stessa. Con queste conseguenze: ho passato tutta le sera in braccio ai miei colleghi, unico mezzo di trasporto possibile, ho sofferto come un cane singhiozzando in silenzio il mio dolore, ho fatto involontariamente, ma per volere del caso, la "principessina" (come usano dire i colleghi) nonostante fossi impossibilitata nell'andare a spasso sculettando, mi sono maledetta mentalmente mille volte ed altrettante mi sono complimentata. Non avrei potuto essere prudente, non avrei potuto lagnarmi, non avrei potuto pentirmi, sono una combattiva. La mia stessa vita è una continua prova di forza. Nel periodo in cui ho deciso di addomesticare un pitone reale, era un chiaro esempio di coraggio, di vincere una paura che molti hanno dalla nascita (senza escludere la mia grande passione- attrazione per i serpenti).
Ora, sono qui sul mio divano blu in pelle a battere tasti e raccontare le mie fortune-disgrazie, leggetela come volete, ma qui confesso che se dovessi tornare indietro con la memoria dell'accaduto, lo rifarei. Mi brucerei ancora, passerei ancora su quei sette metri di legno scintillante, passerei, come ho fatto, per prima, senza che la brace sia stata livellata e smorzata con una pala, passerei quando il fuoco dentro il legno è ancora vivo, con la consapevolezza, anzi la certezza di bruciarmi. E non perchè sono un'incosciente, non per fare l'eroina, troppo facile, ma per la verità, perchè la chiave, il segreto della propria felicità sta nell'intelligenza, nell'onore, di ammettere: "Anch'io ho avuto paura".

( Beethoven, Moonlight sonata)

Un soggiorno da te è come un tuffo in acque fresche, un respiro dopo una lunga apnea.
Sei l'ex-ragazzo che continuo a frequentare, ci conosciamo da più di tre anni e sei l'unico che non ha fatto la fine degli altri. L'unico che in alcuni casi può salvarmi.
I giorni da te mi allettano, mi prometti che ti prenderai cura di tutto, sei un ottimo chef e cucinerai delle prelibatezze. Io devo pensare solo a sdraiarmi al sole, rilassarmi, farmi coccolare, massaggiare, viziare. Lasciarmi andare.
La prima notte piango tante di quelle lacrime da dimenticarmene. Ti parlo come se dicessi -addio- , ma non siamo mai stati così vicini. E' la verità che esce dalle mie labbra, tutta la verità taciuta fino ad ora. Tutta una vita vissuta nella menzogna. Tieni gli occhi fissi sulla mia bocca, sulle gote bagnate; io con la testa sul cuscino, lo sguardo al soffitto, rivedo tutta la nostra storia. Socchiudo le palpebre, lentamente, ruoto il viso fino a toccare le tue labbra. Le tue dita asciugano l'ultima lacrima, e mi sorridi.
Il mattino seguente ha il colore della debolezza, del languore, della lascivia, della lentezza. Mentre mi accarezzi, mi racconti di avermi guardato a lungo mentre dormivo, pensando quanti altri giorni ti ricapiteranno nel vedermi così, bella, abbandonata, vulnerabile dici, con la boccuccia tonda, protesa in avanti perchè ho la guancia sul cuscino.
Facciamo l'amore piano con i corpi ancora caldi della notte; sopra di te, avvolgo il tuo capo con le mani e mi sussurri una frase all'orecchio: "Vorrei morire ora". La mia espressione eloquente, il tuo sorriso beato...non potevi essere più esplicito.
La casa sembra esser racchiusa in una bolla di vetro, fragile. Il sole funge da gallo, come sveglia delicata ai nostri mattini, i giri in bicicletta per i boschi, costeggiando i campi di spighe, di un oro vellutato mi ridonano la gioia per la vita, per le piccole e semplici cose.
Mentre leggo Anna Karenina, prepari la colazione con la massima cura. I miei pensieri vanno alla sera prima.
Mi presento a cena con una sottoveste nera in pizzo, sotto, non indosso lingerie, sandali con tacco alto, rossetto rosso ed un bocchino retrò. Quando esco dalla porta, non hai fiato, copri il viso con due mani e poi mi osservi a lungo, cominci dal basso verso l'alto e viceversa, per un'infinità di volte.
Ti chiedo di farmi accomodare a tavola: fuori in giardino è apparecchiato per due, a lume di candela, iniziamo a sorseggiare champagne, mi stuzzichi con grappoli di ciliegie e la conversazione si fa fluida, sciolta, senza smettere di darci del "Lei".
Non ho un astice nel piatto, qui, ho il mare, con tutti i ricordi e tutti i sapori.
La musica in sottofondo riporta ai nostri viaggi, alle vacanze al mare, a Formentera, alle isole deserte.
In ogni spazio delle casa, in questa strana notte,  ballo tutta la mia femminilità, a volte sfuggendoti, a volte baciandoti, altre facendoti letteralmente impazzire, giocando con il dildo, individuando il leggero tremito nella tua voce, gli occhi che brillano, i gesti che acquistano un nuovo significato.
Sfilo il pashmina dalle tue mani, lo lego attorno ai seni e danzando lascio scivolare alle caviglie la sottoveste, che liscia cade a terra. Fremendo e sudando, passi da un divano all'altro, muori dalla voglia di toccarmi, ti ho in pugno!
Il gioco però lo lascio concludere a  te, che forte mi prendi, elettrico, perdendo la testa in un -dove- che non lascerai più.
La mattina posso leggerti la felicità negli occhi, mi dici "Ma cosa mi fai?!" con quel tuo modo arrendevole e malizioso;  i miei svelano la fine, il momento della partenza. Vedo i frammenti, la biancheria per terra, le mie creme nel tuo bagno, nella tua quotidianità, il tuo corpo sul pavimento, la tua schiena rigata dai miei tacchi e tutta la pena per le mille bugie.
In qualche grandiosa possibilità futura, anch'io potrò svelarmi.

Le relazioni possono basarsi sulle cose peggiori.

Ho avuto uomini con cui il sesso era cosa allegra e felice e solare, uomini facoltosi, uomini su cui contare, uomini che cerchi solo per farti male, compagni d'avventure, uomini facili, uomini di cui conosci già la fine, uomini complici, uomini che non vogliono diventare "uomini", uomini che tanto non sai più che fartene, uomini anagraficamente sempre molto più grandi di me.
La prima notte di sesso con un uomo, è il titolo della storia. Dopo il sesso, non è più la stessa cosa, non si torna indietro, ci si è "scoperti". 
Per ogni individuo il sesso assume un particolare significato: per alcuni è una forma d'incontro, per altri una gioiosa condivisione, per taluni semplice attività fisica, altri consumano il "tempo amoroso" come una liturgia di abitudini, come difesa all'infelicità (qualche volta è stato anche il mio caso).
Il modo di leccare la wareme-chan indica il carattere di un uomo.
Quando la lingua saetta ma senza direzione, senza ritmo, si ha di fronte un egoista ed un limitato (questo tipo di "essere" ha "tutto" da imparare); quando la lingua ripete continuamente lo stesso movimento, si ha a che fare con un uomo che sicuramente si svelerà noioso, monotono, un "sordo" (costui è in tempo a salvarsi, ma bisogna cominciare subito, prima che fraintenda il nostro silenzio con un buon esito); quando la lingua assapora, gusta, lascia sentire la propria morbidezza e l'alterna alla durezza della punta, quando mangia, succhiando, il clitoride e avvolge la bobokai con le labbra, come se stesse baciando, allora, avremo, tra le gambe, un sensei.

La relazione poggia su un'ottima base.

Questa storia mi ha catapultato dinnanzi agli occhi, tutto il mio passato, tutto il dimenticato, si è verificata la tanto temuta Proiezione.
Avevo rimosso nell'inconscio il conflitto tra l'esterno e l'interno, che apparentemente poteva essere la soluzione per liberarsi da una paura, da un'angoscia, da pensieri oppressivi. La rimozione di questi stati, mi ha portato ad una repressione apparentemente totale, sfociata in un forte autocontrollo e nelle forma del dominio, del comando (che risulta a me facile in quanto abituale). Ma (per fortuna) questo autocontrollo ha dei limiti e delle conseguenze. Il forte bisogno che avverto è esattamente l'opposto dell'autocontrollo, necessito abbandonarmi.
L'oggetto del desiderio, però, in una personalità complessa come la mia, raramente è facile "trovare", in quanto si visualizza molto indietro negli anni e dovrà quindi avere determinate "forme". Da qui credo sia ricercabile la mia bisessualità, dal rapporto madre-figlia, padre-figlia.
In realtà ciò che importa in questo caso è il desiderio, non tanto l'oggetto stesso (facilmente intercambiabile). Questo perchè la tecnica del reprimere diventa insufficiente, è solo un espediente e nella fase dell'abbandono, ci sono dei vuoti che vengono a galla.
Nella mia esperienza la psicanalisi non servirà MAI. Sono uno di quei pazienti che definiscono -non trattabili-, "semplicemente" perchè -non confesso-, cioè nemmeno allo psicanalista lascio la possibilità di scavare dentro me.
La conditio sine qua non della guarigione psicoanalitica sta esattamente nella confessione, che permette di mantenere nella coscienza i conflitti che turbano. Non confessandoli, e nemmeno a se stessi, si dimenticano, perchè troppo acuti, troppo dolorosi. Non essendoci nessun Redentore, (in questo caso lo psicanalista), l'illusione di dimenticare può durare a lungo), ma (nel mio caso) quando si incontra sul percorso di vita, colui che può "espiare i tuoi peccati", tutto cambia. La tua vita si ribalta. L'amore ha il sopravvento e vince. Ma porta uno sconquasso notevole. La nevrosi deve uscire allo scoperto. Non è facile quando di mezzo risiede il desiderio, perchè nel campo erotico tutto diventa più complicato e più trasparente, ma niente anima più dell'amore, niente smuove quanto l'amore.
Ora, le conseguenze si diramano, ed io, disarmata potrò decidere (se ancora il decidere mi sarà concesso dal caso) di vivere o morire.

Tintinnano nel bicchiere i cubetti di ghiaccio, risuonano acuti sulle pareti di vetro, li mescola sempre col Martini Bianco, a questo modo, così gli piace.
E' il gesto di una storia, in Una, storia.
Io indosso la sua vestaglia di seta blu con ricami cinesi, adoro sentire sulla pelle qualcosa che appartiene a lui. Capita sempre dopo aver fatto l'amore. Se siamo ancora a letto prendo la sua camicia, tolta qualche ora prima, ancora al rovescio e l'abbottono piano, ripercorro ogni suo gesto, rivedendo le sue mani sui bottoni,ora, sotto il tocco delle mie dita sottili.
La casa è buia, si potrebbe pensare sia notte, invece l'ora del pranzo è passata da un pezzo. Noi, dobbiamo ancora fare colazione.
Siamo in ascensore e sorrido ripensando all'ultima occasione lì dentro, dovevamo salire all'attico, ma, come per magia ci ritroviamo al piano terra, con le scuse imbarazzate della vicina di casa che ci ha intravisto avvinghiati bocca a bocca.
Lo sguardo adamantino, lucente e puro dei nostri occhi, è il libro aperto che narra una notte di sesso, follie, disperazione ,veemenza passionale, è tragedia greca.
Nessun gesto veloce, nessuna parola di troppo, nessun errore. Siamo lontani dalla folla che ci circonda, lontani dal caos, dall'andirivieni dei clienti, siamo ancora in quella stanza, al  rendez-vous.
Usciamo dal bar, rientriamo in studio e siamo ancora nudi, senza memoria di gesti. Nudi, abbracciati.
Tutto fuori si muove, la città urla, si espande, ma la vita è qui dentro, il nucleo del conoscersi, una specie di miracolo.

L'amore non ha una retta via, l'amore non può avere definizioni, non è uno schema preciso, l'amore è aria pulita, ossigeno, e può essere fuoco, gas, un attimo dopo.
L'amore ha quell'espressione dolorosa, indagatrice, pensosa, mendicante, che hanno i bambini dopo essersi feriti, quando osservano la madre già pronta a consolarli.
L'amore non guarda verso qualcosa di preciso, perchè non cerca niente. E' come lo sguardo del marinaio, punta all'orizzonte, a quella linea che separa cielo e mare, una linea immaginaria in un punto che non cambia mai colore. Non teme, come il cuore del navigatore esperto: sa di trovare terra.
L'amore è una lingua muta: non ha bisogno di parole.
L'amore è una religione: ognuno crede alla propria.
L'amore è come il fegato: filtra tutto ciò che non serve. Provate ad accarezzare quest'organo all'amata, non ci riuscite? Non l'amate!
L'amore è solo per chi ha paura. E' il tempo che bussa, torna, suona, lascia un messaggio e mai si stanca.
E' il libro aperto sulla pagina sottolineata. Il raggio di Sole che indica un quadrifoglio. Una folata di vento che porta una lettera.
L'amore è la scienza del mondo, il mistero della fede, la totale mancanza di senso, la verità.

In questa confusione, che è la vita, l'amore porta il silenzio. Sipario.

Se non avessi rapporti sessuali con donne, diventerei sicuramente misogina!

E' incredibile quanto non riesca a fare a meno di annusarmi le mutandine ogni qualvolta vada alla toilette. E' un vizio ormai decennale che mi accompagna come la lunghezza dei capelli. Quell'odore familiare mi porta alla viziosità goliardica ed egoista del puro piacere di masturbarmi. Mi stendo sul soffice letto coperto di lenzuola setose e, come ammalata di noia, mi sfioro laggiù rapita da uno stato febbrile.

Questa mattina, appena sveglia, coi seni scoperti come ogni notte, indossando solo un perizoma di pizzo nero, mi sono toccata eccitandomi al pensiero di una frase, una sola frase, che ha fatto scattare in me quel meccanismo che accende la lampadina del desiderio.

Ricordando la serata di ieri dove, a cena con D.(uomo) mi sono lanciata in uno stuzzicante gioco (offrire al tavolo del ristorante, accanto a noi 2, un tavolo di 7 ragazze in età da marito, 2 bicchieri di spumante alle due più carine, la festeggiata che dava addio al nubilato ed una mora tutto pepe, la quale,a fine serata, riconosco come un'amica persa di vista. A. (26 anni) , con qualche bicchierino di troppo, si confida del suo periodo di castità e dice "Sai, ho solo voglia di me stessa" ...

Oh quanto la capisco! E quella stessa frase balenava nella mia mente stamane mentre sotto le dita umide cresceva e si induriva il clitoride. "Sai, ho solo voglia di me stessa.....Sai, ho solo voglia di me stessa....Sai, ho solo voglia di me stessa...." in un continuo replay, quando l'apice del piacere mi apre i polmoni e con la bocca socchiusa ansima "...Ed io ho voglia di te..."

Come levarsi via le infedeltà?
Lavarsele via con un bagno caldo, tanti profumi e qualche bollicina di champagne.

Cosa non si lava via?

I ricordi.

A cosa servono gli uomini?

A crearti problemi, a rilassarti (solo con certi), i migliori sono il tramite per la propria conoscenza, i peggiori a farti sentire “ troppo”…

Il divertimento:

Eccitare seducendo.

Il peggior difetto di una donna:

L’invidia

Lo squallore:

Vendere la propria “intimità”…

Matrimoni felici?

Si, quelli dove lui crede di lasciare a casa la mogliettina (che intanto se la spassa con l’idraulico) e si reca alle tre strade, convinto che le “troie” siano le uniche porche.

Un uomo deve…

Leccare bene la figa, avere mani da pianista, farmi ascoltare Wagner (sapendo in cuor suo che piangerei di commozione)

Le golose

Io sono innamorato di tutte le signore
che mangiano le paste nelle confetterie.

Signore e signorine -
le dita senza guanto -
scelgon la pasta. Quanto
ritornano bambine!

Perché nïun le veda,
volgon le spalle, in fretta,
sollevan la veletta,
divorano la preda.

C'è quella che s'informa
pensosa della scelta;
quella che toglie svelta,
né cura tinta e forma.

L'una, pur mentre inghiotte,
già pensa al dopo, al poi;
e domina i vassoi
con le pupille ghiotte.

un'altra - il dolce crebbe -
muove le disperate
bianchissime al giulebbe
dita confetturate!

Un'altra, con bell'arte,
sugge la punta estrema:
invano! ché la crema
esce dall'altra parte!

L'una, senz'abbadare
a giovine che adocchi,
divora in pace. Gli occhi
altra solleva, e pare

sugga, in supremo annunzio,
non crema e cioccolatte,
ma superliquefatte
parole del D'Annunzio.

Fra questi aromi acuti,
strani, commisti troppo
di cedro, di sciroppo,
di creme, di velluti,

di essenze parigine,
di mammole, di chiome:
oh! le signore come
ritornano bambine!

Perché non m'è concesso -
o legge inopportuna! -
il farmivi da presso,
baciarvi ad una ad una,

o belle bocche intatte
di giovani signore,
baciarvi nel sapore
di crema e cioccolatte?

Io sono innamorato di tutte le signore
che mangiano le paste nelle confetterie.

di Guido Gozzano

...di una donna che adora guardare le ballerine muoversi sinuose e ammiccare agli uomini compiaciute

...di una donna che ama toccare pelli di pesca e bocche succose come frutti di stagione, esprimendo il desiderio dopo il primo morso

...di una donna che imprigiona la parte più vera e rende visibile solo il superfluo mentre lecca la fanciulla sotto di lei

...di una donna che si incanta se vede passare un bel culo e due fianchi ancheggianti

...di una donna che non può fare a meno di sorridere se vede una ragazza civettare con un uomo, il poveretto

...di una donna che nasconde nei polsi grandi emozioni e leccandoseli sprigiona il suo profumo

...di una donna che risucchia rituali in camere da letto sconosciute ed è condannata a sentire la solita frase, da voci ancora calde e sensuali

...di una donna che ama l'eleganza dei gesti che solo in un'altra donna può trovare

...di una donna regista, sempre sul set della propria vita

...di una donna che sfoggia il rossetto vistoso in contrasto con la sobrietà del ristorante; che gode solo se accarezzata dagli sguardi femminili

...di una donna che ama il silenzio e permette solo ai gridolini delle sue fanciulle farsi sentire, dimenandosi sotto le sue mani

...di una donna capace di amare anche senza amore

...di una donna che sogna di sbagliare

...di una donna che legge l'espressione di smarrimento negli occhi lucidi delle sue amanti

...di una donna che dimentica ancor prima di aver conosciuto "il nome"

...di una donna che conosce sempre il prezzo da pagare

...di una donna che permette le si sfiorino labbra bugiarde

...di una donna che non è mai la stessa donna

...di una donna che dice ...Se mai fosse stato possibile...

...di una donna da dimenticare

La stessa donna che si ritrova a far l'amore davanti ad uno specchio, baciando la propria immagine ed urlando il proprio nome durante l'orgasmo...

Sono una feticista del cervello

Il tempo non dà mai il resto.

Ho passato parte della mia vita a giocare, vincere e riprendere una nuova partita, con un nuovo giocatore.

Tornando a casa, la vittoria era come aria tra le mani, nei pugni serrati. Avevo bisogno di adrenalina, di emozioni forti, viscerali, di una mossa più rischiosa. Altro scacco matto. Sempre col jolly nella manica.

Il tempo non dà mai il resto.

Mi ritrovavo accucciata all'angolo della camera, semibuia, le ginocchia al mento, in una desolazione totale. Il vuoto. Mi si ripresentava beffardo. Mi chiedeva di giocare ancora e ancora e ancora, per non cadere giù. Per non morire.

Il tempo non dà mai il resto.

Ho sempre pagato tutto.

Il resto tenetevelo voi!

...

Cameriere: " E per il signore?"

Miss: "Dell'acqua tofana, grazie!"

...

Ed egli rispose loro: " Non avete letto che il creatore,da principio, li creò maschio e femmina e che disse: "Perciò l'uomo lascerà il padre e la madre, e si unirà con sua moglie, e i due saranno una sola carne?"  Così non sono più due, ma una sola carne; quello dunque che Dio ha unito l'uomo non lo separi.

Matteo 19:4-6